Ztratili jsme jiskru — proč v dlouhodobých vztazích slábne touha
Dřív jste po sobě toužili neustále — teď se jiskra zdá být jen vzdálenou vzpomínkou. V pětidílné sérii certifikovaná sexuoložka Sofie Roos vysvětluje, proč touha v dlouhodobých vztazích přirozeně slábne a co to doopravdy znamená pro váš milostný život. Čti dál — je to mnohem běžnější, než si myslíš.
Vášeň ve většině nových vztahů je čistá magie. Sotva od sebe dokážete dát ruce pryč, toužíš po fyzické i emoční blízkosti ve dne v noci a sex je spontánní, intenzivní a vzrušující.
Ale pak najednou jiskra začne slábnout, vztah se začne točit hlavně kolem praktických každodenních věcí a sex i intimita, které jste kdysi měli, působí jako dávná minulost.
To v tobě často vyvolá otázku: „Proč už ke svému partnerovi necítím touhu, i když ho miluji, a je vůbec normální, že zájem o sex časem klesá?“
Jmenuji se Sofie Roos a jsem certifikovaná sexuoložka a párová terapeutka, zároveň píšu pro švédský sex-pozitivní magazín Passionerad a v této sérii pomohu všem, kdo jsou v dlouhodobém vztahu a chtějí znovu najít ztracenou vášeň.
Nejdřív si ale pojďme říct, proč je změna touhy naprosto normální a proč se můžete milovat, ale přesto necítit jiskru.
Od intenzivní fáze zamilovanosti k nudnému bezpečnému poutu — dvě fáze vztahu
Milujete se, ale máš pocit, že mezi vámi chybí vášeň? Může to být tím, že jste se posunuli z čerstvé zamilovanosti do fáze bezpečného citového pouta.
Na začátku nového romantického vztahu procházíme fází pobláznění, známou spíš jako líbánková fáze, která podle studie z roku 2015 skutečně existuje, jen není tak dramatická, jak si většina lidí myslí.
V tomto období v našem těle doslova slaví koktejl hormonů a neurotransmiterů dobré nálady, jako jsou dopamin, serotonin, noradrenalin a fenyletylamin. Právě ten vytváří pocity posedlosti, euforie a silné touhy, takže všechno působí mimořádně intenzivně.
Co se děje, když cítíš, že přitažlivost slábne — je vášeň jen chemie?
I když se nedá jednoduše říct, že vášeň je jen o chemii v mozku, ve výsledku jsou to neurotransmitery a hormony, které v tobě partner spouští, co rozhoduje o tom, jak se vedle něj cítíš.
Líbánková fáze je sice kouzelná, ale není tu proto, aby trvala navždy. Po čase ji nahradí hlubší, bezpečnější a stabilnější spojení, kterému se říká bezpečná vazba.
Místo motýlků v břiše cítíš v partnerově přítomnosti klid a místo neustálé snahy udělat dojem dokážete být spolu víc uvolnění a sami sebou. V této fázi hraje větší roli oxytocin, známý také jako „hormon lásky“.
I když je naprosto běžné mít při přechodu do této stabilní fáze romantického vztahu pocit, že přitažlivost zeslábla, neznamená to, že touha zmizela. Jen změnila svou podobu.
Proč se chtíč časem mění a proč už necítím touhu ke svému partnerovi?
Sexuální touha není neměnná a existuje několik důvodů, proč se ve vztahu proměňuje. Tohle jsou čtyři nejčastější!
1. Vytrácí se novost
Na začátku je všechno nové a vzrušující. Poprvé objevujete svá těla, sexuální preference i fantazie a právě to, že je všechno nové, živí touhu.
Když se po čase sex stane známějším a začne sklouzávat do rutiny, přirozeně se snižuje i vzrušení, které s novostí přichází.
2. Pocit bezpečí mění dynamiku — chtíč přerůstá v lásku
I když to může znít rozporuplně, bezpečí a vášeň nejsou vždy nejlepší kamarádi.
Vášeň často prosperuje z určité vzdálenosti, nepředvídatelnosti nebo toužebného napětí, a když si jsme úplně jistí, že je partner stále po našem boku, naléhavý pocit „chci tě hned teď“ může snadno slábnout.
3. Do cesty se postaví život — stres ovlivňuje touhu
Tato studie z roku 2025 odhalila silnou souvislost mezi stresem a nízkým zájmem o sex, zvlášť u žen. To znamená, že naše sexuální touha je překvapivě citlivá na přetížení, protože ve stresu dává tělo přednost přežití a regeneraci před vzrušením.
To znamená, že náročná a hektická období s malými dětmi, kariérou, napjatou finanční situací, nedostatkem spánku nebo špatným režimem mají na libido negativní dopad.
Takže jestli toho máš v práci nad hlavu nebo ti děti berou víc energie než obvykle, můžeš čekat menší chuť na intimitu s partnerem…!
Přečti si také: Tohle jsou největší zabijáci nálady, kterým je dobré se vyhnout
4. Až příliš si zvykneme na pohodlí — lenost ovlivňuje sexuální život
Na začátku vztahu se obvykle víc snažíme být tou nejlepší verzí sebe sama. Hezky se oblékáme, věnujeme pozornost detailům, plánujeme rande a snažíme se být co nejvíc flirtující a milující, což vytváří intimnější a víc vzrušující atmosféru.
Časem nám to malé extra úsilí často přestane jít tak dobře, protože vztah přejde na autopilota. Je pak až moc snadné uvelebit se v pohodlí a začít brát to, co máte, trochu jako samozřejmost, a to bohužel často vede k menšímu množství sexu.
Je normální, že se ve vztahu přestane mít sex, nebo je ztracená touha konec?
Jedna z nejčastějších myšlenek, které páry při poklesu touhy mají, zní: „Ztratili jsme to navždy“ nebo „Možná se k sobě už nehodíme, tohle je začátek konce“.
Ujišťuji tě ale, že méně sexu ve vztahu rozhodně neznamená konec. Je to spíš signál, že jste se spolu vyvíjeli, jen vám trochu utekla intimita a právě teď je čas do ní znovu vložit víc energie.
Věděl/a jsi, že líbánková fáze je biologicky navržená tak, aby nás spojila, ale že nekončí bez důvodu?
Kdyby trvala věčně, byli bychom neefektivní a nic bychom pořádně neudělali, takže je přirozené, že už spolu nemáte stejný sex jako na začátku vztahu.
Mnoho lidí si myslí, že touha přichází vždy spontánně, ale to není pravda. Přečti si víc o spontánní touha vs. responzivní touha tady.
Přijmi, že se tvůj sexuální život mění
Je velmi nebezpečné začít se srovnávat s tím, jaký sex jste mívali dřív.
Místo toho si polož otázky, co ti chybí a po čem skutečně toužíš. Přestaň to vnímat tak, že musíte znovu vytvořit to, co bylo, a začni to vidět tak, že máte vytvořit něco nového, co bude fungovat pro to, kým jste teď.
Tohle je začátek, ne konec
Nakonec zkus být vděčný/á za to, že sis všiml/a, že se tvoje touha změnila, protože právě to je ten moment procitnutí, který ti může pomoct začít znovu budovat intimitu tak, aby byla přesně taková, jakou ji chceš mít.
Měnící se sexuální život je přirozený, a i když máš pocit, že jste se proměnili z lesního požáru v žhavé uhlíky, pamatuj, že uhlíky, když dostanou kyslík, mohou hořet velmi dlouho a někdy i vášnivěji než samotné plameny.
Dřív tě partner vzrušil úplně zničehonic — teď máš pocit, že pokaždé musí někdo udělat první krok. Certifikovaná sexuoložka Sofie Roos ve svém pětidílném seriálu vysvětluje dva typy sexuální touhy a proč většina párů časem přechází od spontánní k responzivní. Čti dál — pochopení tohoto tématu může změnit úplně všechno.
Nejsi rozbitá ani rozbitý — možná jen tvůj životní styl ti tiše zabíjí libido. Certifikovaná sexuoložka Sofie Roos ve své pětidílné sérii odhaluje každodenní návyky, které ničí chuť na sex, a sdílí praktické tipy, jak svou touhu znovu probudit. Čti dál — příčina může být blíž, než si myslíš.
Znovu zažehnout jiskru je jedna věc — udržet ji dlouhodobě je věc druhá. V závěrečné části své pětidílné série ti licencovaná sexuoložka Sofie Roos ukáže, jak si ve vztahu dlouhodobě udržet touhu a nespadnout zpět do starých vzorců. Čti dál — právě tady začíná skutečná změna.
Ztráta jiskry neznamená, že je pryč navždy — jen nastal čas ji znovu vybudovat. V pětidílné sérii ti certifikovaná sexuoložka Sofie Roos ukáže nejúčinnější způsoby, jak se s partnerem znovu sexuálně sblížit a probudit vzájemnou touhu. Čti dál — lepší sexuální život začíná tím, že víš, kde začít.
